Quinta-feira, 2 de Junho de 2005
Um:Leio, esforçando-me por acabar com o riso (tem que ser - o Pedro olha-me aflito, o cão ladra como costuma ladrar furioso quando o Benfica marca golo, já vejo a cabeça de um vizinho empoleirada no estendal da roupa):
Exemplo prático sobre a verdadeira "educação testemunhal na evangelização da sexualidade":
Era uma vez um casal que tinha problemas de comunicação a nível sexual. A mulher já estava desesperada, e o marido ainda mais desesperado estava.
Um dia, o marido leu num jornal um anúncio que dizia "resolvo qualquer problema sexual com o método da evangelização" e, em desespero de causa, foi ver o que era.
Era um bonitão, que lhe explicou a simplicidade do método: marido e esposa cumpririam o dever conjugal, digamos assim que hoje vem a propósito, enquanto ele se sentava ao lado e ia lendo o evangelho em voz alta.
Em desespero de causa, assim fizeram. No dia aprazado, o casal foi ter com o bonitão, despiram-se, começaram, e o bonitão ia lendo em voz alta, sentado ao lado da cama. Às tantas a mulher começa a protestar, que é tudo igual, que não vê diferença nenhuma, que não vale a pena, e o marido lança um olhar aflito ao bonitão, que lhe diz: "vamos tentar de outra maneira - você vem para aqui ler, e eu vou para a cama com a sua mulher".
Trocaram, o marido começou a ler, o bonitão começou a fazer o trabalho do marido, e daí a nada a mulher já não estava nada com cara de querer reclamar.
Às tantas, o marido, furioso, grita:
"Vês, meu palerma, vês como se lê o evangelho?"
Claro, isto só podia vir da Helena que, entre outras muitas boas acções, também é o Alter Ego do Manuel António.
Dois:
Agarrem-me senão converto-me.
De
Helena a 2 de Junho de 2005 às 13:52
"Agarrem-me senão converto-me." -- Agora quem ri sou eu! João, depois, quando estivermos em frente a uma boa cervejinha e várias "bockwurst", lembre-me para lhe contar a do casal que foi consultar um terapeuta sexual.
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